Битово

Пхенян, Пхенян в лъчи облян
ще се прокара океан
сред твойте палещи зари,
в които Ким Чен Ир гори!

И виж над Северна Корея
плющят червени знамена,
високо някъде над нея – комунистическа луна!

О, Ким! Ир Сен! Чен Ир – твой син!
На братски пир зове ни днес
да вбием в Капитала клин
с един девиз: Прогрес!

благодарности на Борис и Ангел!

Искаме да закупим калпаци.Може ли да ни изпратите повече информация.Благодарим ви предварително.

Изпраща: Silviq

Здравейте, калпак можете да си купите от Етъра в Габрово. Там си купих аз моят преди 3 години.
Ето вижте
Весели празници и Успешна Нова Година!

interesuvat me saitove v koito moga da vidq novite tendencii v boqdisvaneto na doma,sachetavane na cvetovete.blagodarq!

Изпраща: veselina

Ето тук избери Start Color Smart

Тук може също да поразгледаш. Тези Краун даже ги има в България и може да си поръчаш. Абе въобще що ти трябва да се захващаш – само разправии!

• Какво пиеш?

Мястото на след-коледното тържество вече е известно! Решихме да посетим китайският ресторант в края на улица Славянска, от към булевард Васил Левски ,а след това, може да мръднем някаде другаде. Тези които не могат да се ориентират, ще ги чакам пред телефоните на софийския университет до 21:00 часа в събота, това е страната от към булевард Васил Левски.
Забравих да спомена – всички читатели трябва да се чувстват поканени!

• йерархия

• Времето

• Хора се избиват за майонеза

• Анти-стрес уред

• Какво се случи на предишното тържество?

Абсолютно нефункционално е тялото на човек в голямата си част да е мазнини. Трудно се контролира, блъска се в покъщнината и в резултат от падащите тенджери или вестници или дистанционното, дето седеше на ръба на масата, другите живеещи в къщата се будят и гледат на дебелия човек, като на изрод. Така че по-добре умерено. Така мисли екипът ни поне.

Вчера получихме рецептата за спагети, наречени “специални спагети”:

Продуктите:

• 1 пакет спагети (500 г.)
• 1 глава лук
• 3 с.л зехтин
• 1 стрък чесън
• 1 морков
• 1 стрък целина
• 400 г. телешка кайма
• 1 буркан стерилизирани домати
• ½ ч.л захар
• 1 ½ в.ч червено вино
• 1 ч.л риган
• 2 стръка магданоз
• 50—100 г. сирене “Пармезан” (кашкавал)

Действието:

• Спагетите се варят според описаните върху опаковката инструкции.
• Нарязаната на дребно глава лук се запържва в дълбок тиган с нагорещения зехтин. След минута се прибавят счуканият в хаванче чесън и нарязаните на дребни кубчета морков и целина. Зеленчуците се разбъркват добре,след което се прибавя каймата. Сместа се пържи при непрекъснато разбъркване около 5 мин.
• Към каймата и зеленчуците се добавят ситно нарязаните домати, захарта и виното. Сосът ври около 10 мин. Прибавят се риганът и ситно нарязаният магданоз, и се оставя на огъня още 5 мин.
• Сварените и прецедени спагети се разбъркват със соса и се сервират поръсени с настърганото сирене.

Сега, ако не успях да изясня, какво мисля за алкохола се опитвам отново. От алкохола определено има полза в количествата, които преодоляват вдървените отношения между хората. Но няма никаква полза в количествата, които завират хората под пейките.

• Holding out for a Hero
• малка игра, подходяща за сезона
• как да прехвърлим огромни файлове
• някаква приказка

Започваме редовно да получаваме материали от почитатели. Днес публикуваме едно писмо, което получихме в петъка.

“Според големите дебели книги има три неща, които ти трябват за да си откриеш арабин:

• политически: ако живее в страна, която е член на Арабската лига (или, по-неточно, част от Арабския свят)
• Езиков: ако майчиният език е арабски
• генеалогичен: ако предците им произхождат от Арабския полуостров

Много по-лесно е обаче просто да посетиш “МИМАС” – мекката на арабската бърза закуска, арабския McDonalds така да се каже... култово място за подобен клас заведения. Там винаги се намира нещо подходящо в случай на нужда. Политиката на фирмата е никога, ама НИКОГА да не се наема човек с различен от арабския произход. Идеалният работник: имигрант като Сами от Ирак, който напуснал страната си на 18 г. за да не го вземат в казармата, без собствена жена и без претенции към чуждите...
Та всеки, който е бил в МИМАС по една или друга причина без особено голямо усилие може да забележи, какъв е подходът на майсторите на шиш таук-а, на дюнера, на фалафела – усмихват се на всяка жена така, все едно самта Анджелина е застанала пред очите им , добяват в поръчката нещо малко и закачливо намигат с “от мени хабиби” примерно. Тактиката е яка, щото после като питаш приятелката ти: “Къде ше сдъФчем по едно на крак, душичке?”, тя 85% ще каже : “Ми...в МИМАС..” и 100% – ако се мотате по “Графа” за шалове, шапки и пр., че зимата пак ни изненада (държа да подчертая, че ударението е на последното “а”). Както е известно съществата от женски пол се ласкаят от всяка дума или жест, които изразяват тяхната собствена неповторимост, неустоимост и основно красота... Добре известно е обаче и друго: мъжете мразят някой да ласкае “тяхната” жена, да я гледа и да и се усмихва, а да не става дума някой да и направи скромен подарък (“Ти била ли си в Рим?! Никога?!Утре отиваме -няма проблеми!” )в знак на възхищението си от неземната и прелест...Момче и момиче, видимо гаджета, пред “МИМАС” на “Графа”.

“Защо си купила всичко това, ма душичке?! Знаиш, че кат ям много и после нема напиване!
Ми подариха ми ги, бе! Аз какво да правя?! Да ги хвърля ли пък и ти?! Айде, яж на аванта сега.
Луда ли си ма?! К’во се кефиш?! Ти к**ва ли си, а!? На мен що никой нищо не ми подарява,а!? Кажи де!? Няма да ям аз тез боклуци, ше ми се лендзи с мазните продавачи...Ми що не те пратим некъде околовръст, може не сандвичи ми барем някой лев да изкараш,а?! Разбирам да е некой як пич, ей като Веско примерно, от където го погледнеш няма грешка, да ми се кефиш...голяма патка си да знаеш, ей са ше им изкъртя зъбите мама им арабска... Ай са да видим как ше им ги ядеш... ”

Търпи ли прогрес любовта, когато хвърлим нещо вкусно в коша за боклук?! Това пример да познаем ревността ли е или открит протест срещу житейските неправди? След като децата в Сомалия гладуват, трябва ли всички останали да го правят?”

На мен цялото писмо е с неопределено послание. Може би наистина има нещо общо с сандвичи и ревност, но пък и не разбирам пращащият, какво цели. Може би в следващото си писмо ще е по-ясен.

Все пак ето и един виц:

Срещат се случайно двама познати, които са на здравей-здрасти, но този път се заговорили малко. Очевидно всеки имал някакви грижи.
Та първият вика: – Абе човек, вкъщи става лудница! Жена ми ме прави на луд, не съм помагал с нищо, трябвало сама да се оправя, не може да насмогне. Децата така като ги оставиш и те правят мазало и така. Хванал съм се за главата.
Другият направо започнал: – Слушай, имам един кон! Освен че е кон е и страхотен домашен помощник! Невероятен е! Пере, чисти, подрежда, готви само постно... Трябва да го вземеш! 10 бона е, но пък жена ти ще мирне, ще гледа децата и ще се оправят нещата.
Както и очаквате – хората са готови на всичко, като им обещаят спокойстви, топлина и чисти (нови, маркови и т.н.) дрехи – сделката се състояла и всички били много щастливи.
След седмица купувача успял да издири продавача и направо започва: – Човек, виж, тоя кон не само че не може НИЩО да готви, не можа да изпере НИЩО, не можа да почисти АБСОЛЮТНО НИЩО, даже напротив – изсра се на пода в кухнята!
На което неговият приятел отговаря: – Виж, ако говориш така за този кон, никога няма да го продадеш!

• вместо коледно дърво, празнично дърво!?!-
• В Япония тоалетните щом са такива...
• преди беше по-безопасно с кукла

Здравейте,
ето малко снимчици за онези които попаднаха в задраъстване,

бяха на планина, или гледаха бурята от вкъщи, или нямаха физическата възможност да присъстват на лекциите, водени от експертите на bitovo.Info.
Въпреки суровите климатични условия в страната и чужбина, времето в клуб Тобако беше непривично спокойно. Навън нямаше никой, освен мен самия, а аз неспокойно се оглеждах на всички страни и рецитирах на ум лекцията си, за да мога да я кажа гладко без да се запъвам.
Беше девет и четиридесет и пет, когато реших, че няма смисъл от повтарянето, полза също (нещата трябва да разбират и усещат!), но тъй като не видях никого който да ме познае, реших да влезна вътре в кафето и да си поговоря малко със сервитьорките, за това дали разбират и се радват на житейската ми философия, която ме води в живота. За мое учудване обаче, когато стъпих вътре в заведението, видях една маса отрупана с хора, които ме гледат странно.

В първия момент не можех да повярвам че всички гледат мен с отворени уста, огледах се – нямах петна от супа, нито копчетата на панталоните ми бяха разкопчани, нито пък имах сопол, който се подава от носа ми...
Загледах се по-добре и разпознах в тълпата хора нашият експерт Иван. Всичко ми се изясни веднага – просто хората бяха решили да се скрият вътре.

Скоро след мен пристигна и нашият експерт по гащи и чорапи, Мирчо, който веднага с пристигането си с вещина захвана първата си лекция – за електронни часовници. Там бяха и Светлин, Милена, Пейо, Васко, Дони, Силвето и едно момче, което се радваше на света...Аз бях наистина щастлив в тези минути – нашето дело въпреки всичко не е било напразно! Все пак има смисъл да живеем ...
В тези минути наистина бях щастлив, гледах нагоре и мечтаех ... и без да искам пак си погледнах часовника ...
Вечерта почти беше към своя край, защото вече хората се прибираха и пипаха като за послено Мирчо за кадем ...

Аз веднага, опитвайки се да се върна активно в разговора, изядох един кисел лимон, но вече беше късно...
Нищо, следващият път!

Айде честита нова година и на всички които вряват, че са Евреи!

Айде честит рожден ден и на нашия главен редактор Иван!

Наскоро в редакцията на списанието (или изданието) ни се получиха няколко дебели папки с документи и резултати от проучвания в университети, супермаркети, пристанища и няколко завода за пастет. Анкетираните са отговаряли на всевъзможни въпроси, след като са чели престижни списания, като Космонафталитен, Меридиани, “Плясък”, пили са кафе макиато и са гледали поне два мача от шампионската лига. Освен това са им предлагали безплатно граждански застраховки за 23 лв на всеки три месеца или гориво за 50 лв, ако сключиш застраховка за 100лв. Освен това се оказало, че в месарниците почистват плесенясалото месо с белина, а това, което е в невъзможно състояние, го правят на пастет и/или кайма. От каймата – принцеси. Принцесите ги целуват конници. Конниците яздят в борисова градина и налагат запалянковци. Запалянковците обръщат стари трабантчета по улиците.
Но да се върнем на анкетираните. Запитани какво е най-приятното нещо, което обичат да виждат, на първите места, далеч пред мешаната скара, дрехи марка “Манго” или “Дзеня” и автомобилите марка VW Passat ‘82, 1.8, газова уредба, се намират трите най-популярни отговора:

82% – усмихнати хора.

72.3% – цветя .

1.3% – Пикачу. (Оказва се че изчезналият за известно време наш любимец изпълнява фолк песни по черноморието и срещу 1лв (монета) забававлява хлапетата. Явно правителството наистина е решило да изкорени безработицата сред покемоните!)

След предстоящите сливания между битово и CNN се надяваме да можем да ви предоставяме още по-богата статистическа информация. А дотогава – пожелания за приятни вечери с програмата на спортните форуми .

• внимавайте с колите
• лекуващият елени

Здравейте уважаеми читатели!

Във връзка със зачестилите запитвания от ваша страна, към края на септември (23.септември 27.септември) ще организираме реална, първа по рода си, възможност да се срещнете на живо с експертите от bitovo.info. Мирчо Мирев – нашият екперт в категориите гащи и чорапи, ще изнесе лекция на тема: “Как да преместваме багаж”. Ще бъдат засегнати и други теми от други водещи лектори, например “Как да живеем в Студентски град най-почтено”, “Как да се разхождаме по Витошка” и други.
Експертът ни в категория автокъщи Иван Милков, ще мисли за коли през повечето време. Разбира се, сбирката няма да е просто лаф-моабет, както сега е модерно да се прави. Ние сме на мнение, че всяка секунда трябва да бъде използвана рационално, така че всеки от нас ще носи в себе си своите инструменти (чукове, отверки и т.н.) и ще се занимава със своите неща, когато разговорът не е в сферата на интересите му.
Ще има и модератор на сбирката – такъв който ще обяснява при нужда, до къде е стигнал разговора, за какво говори лектора, колко време остава до края и до започването на новата тема.
Накрая ще отговаряме на Вашите въпроси, които вие ще имате възможност да ни задавате в реално време.

Мястото и часът на сбирката са както следва:

Първоначално Място: Масата в началото на Заведение Тобако (TOBA&CO), на гърба на Националната Художествена Галерия (срещу БНБ), на ул. Московска 6, София
Време: -Двадесет и трети- Двадесет и седми септември вторник двадесет и един часа 23.09.2005 27.09.2005 21:00h

Очакваме ви с нетърпение!

Време е всички от МВР да се захванат за работа като инспектора! Повече за случая тук